剛剛結束了一次會面，對方是一個幾年前在職場上認識的朋友。不算上次在電影院偶然碰面，我們兩個的上一次會面應該是在公司，大約在兩年前左右。
早在她剛離職的那陣子隨口在facebook上約過她，但卻沒真正確定日期和時間，總之就是不了了之直到前幾個月我在電影首映會上遇見她。我們被一堆人隔在兩個方向，越不過去的人潮讓我們只是用手和眼神打了個招呼，然後我在回去的當晚在instagram再度和她提起見面的事。之後再度隔了兩個月，這個會面終於成了。
我其實是擔心的，關於這一次會面。因為畢竟我們兩人的生活圈子從來就不一樣，連唯一的共同點（工作）也幾乎沒有了。我暗自擔心會話不投機，也擔心出現冷場或是尷尬的場景出現。也佩服自己哪來的勇氣約她見面，也感謝她答應我邀約的善良。
證明我的擔憂是多餘的。也證明了，頻率對的人無論多久沒見，再見還是可以聊個暢快。
聊天的內容其實非常雜，其中包括了現在的生活、逃離這個城市做了什麼、為什麼逃離這個城市、人性、關於是非黑白和灰色地帶、我的以為、她的以為、我們的一些共同點和不同點、屍速列車VS大埔紅Van的人性鋪寫、六弄咖啡館、她的喜歡、我的喜歡。
見完她的這一刻，我不得不相信凡事的發生都有它的意義。那一些困擾我多日的疑惑，騷動我理智的情緒，在透過和她一一訴說、在她輕輕點頭和偶爾說出的隻字片語之間，竟然慢慢地得到安撫。原來我們都是同一類人。
「我正在學著堅持，不要去想到底要不要A，或是B。我其實可以繼續C的。我其實沒有必要立刻做決定。」她說她現在正學習如何堅持，不要那麼快就放棄。因為沒有人在逼你啊，是你自己在逼自己。沒有人非得要你現在這一刻就做出決定，決定你究竟要不要下個月馬上離職，或是一定要留下來。也沒有人逼著你去決定這一刻這一個人是不是值得你喜歡，或是你得馬上決定這個人不值得/承載不了你的喜歡，所以就不要喜歡了。沒、有、人、啊!就算有，那個人也只是你自己。
然後我突然得到解答了。是啊，昨夜、前夜、大前夜的那一些有的沒的思緒，其實都是沒有必要的。太在意可能得到或者是失去的東西，造成根本無法好好地去享受當下，而成天活在「假如A，如果B，是不是就會C」的內心小劇場。
坦誠面對自己的感覺，也接受這一些感覺可能帶來的後果。而不是去擔心這種感覺可能帶來的各種ABCD後果。正視、享受、珍惜、接受。何須杞人憂天，畢竟人們擔憂的100件事情裡面，99件都不會發生。
太久太久沒有好好敲鍵盤，也太久沒有好好閱讀看電影，導致很多感覺都無法準確的用文字表達，造成看著自己的文字卻有種「啊不要寫了，刪掉吧」的挫折感。就是這種輕言放棄，讓我至今一事無成。留不住自己喜歡的人、學不會泡咖啡、寫不成電影劇本、拍不了短片、彈不會「我是真的受傷了」ukulele版。
跟自己說，「再堅持一下下、再一下下就好了」。堅持一天，然後一個星期，接著一個月、一年、兩年、五年。直到你的心真的跟你說，「這一次夠了，真的夠了」的時候，沒有遺憾地、心滿意足地轉頭離開。
今年的9月，要學習的兩樣功課就是：「再堅持一下」和「這沒有什麼大不了的」。啊，還有要好好寫字。
而我堅信 遇見妳 絕對是冥冥中註定
沒有留言:
張貼留言