失業的第一個夜晚

“工作之後更難找到對象。” 他說。

“贊同。根本連對象都沒有。”覆議。

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總是這樣。從緊湊的生活突然進入閑得發慌的日子，便會開始失眠。中間銜接的部份總是很漫長。失眠的日子總是起得很早。把家務忙完之後，嘗試把以前念書時的節奏抓回來。

三個月。照大家的看法，是太短的一段工作。所以我決定不把它寫進履歷表里。當初就是因為貪生怕死所以不選擇前線。結果事實證明，我寧可對著活生生的人，也不願意面對冷冰冰的電腦工作。

這段日子，我見證了堪稱大馬最黑暗的大選。我永遠記得，505那一天，我是怎樣一路從興奮的喋喋不休，到最後的心灰意冷，和累。

從某篇文章看到，人們對于工作，有3種解釋。第一種是Job，就是把它視為辛勞後的報酬；第二種則是Career,即是把工作當做人生的一種成就、視名譽和地位為目標；最後一種是最蠢的解釋：工作是一種天職。為了讓這個社會變得更好而非做不可的事。所以有義工、有歌手、有記者、有科學家，因為他們覺得這是他們存在的意義。

我很蠢，也很固執。覺得自己的那些所謂的天賦絕對是爲了某個原因而存在。貼近時事的過程讓我更加清楚這個社會竟是如此的病入膏肓。許多過去不曾發現、視為理所當然的事，現在看起來竟是如此不堪入目。

好友說我是典型的憤青。我卻從不曾發覺，直到她這麼一說。

是的，我是憤青。

對於社會的不公，政治上的不公，人與人之間的不公，我都異常憤憤不平。

刹那間，我突然明白中學時期念的文言文《大同和小同》是什麽情緒。

曾經在不知天高地厚的時候說過：千萬別成為自己所討厭的那種大人。

現在的我，依然是個幼稚又白癡的小孩。我拒絕讓自己變成世俗、現實的傢伙。說我天真也好，不知所謂也罷。我只知道，當一個人擁有信念，並且一如既往地秉持著的話，全世界都會為他讓路。這是刀大教我的事。

我會一直當那個不願意長大，開心就大笑，難過就躲起來的臭小鬼。會撒野、撒嬌，也會安靜地聽你說話，給你分析。繼續相信自己心裡的正義，不管遇到什麽事，都不要放棄做夢的能力。

Small Little Precious

開學以來一個星期了。難得我還能夠把持得住自己不到處去玩。原來我固執起來也是很可怕的。提早一天回到吉隆坡的租屋處，發現還是一樣的雜亂無章。帶著忐忑的心情查看了感覺會很糟糕的成績，發現其實也還好，不過就是差強人意。強逼自己坐在電腦面前重複查看自己明天即將要呈現的論文計劃書，眼睛不知怎麼搞的累得都睜不開了還是不敢去睡覺。幸而第二天的呈現一切順利，成功為自己爭取到了自己喜歡的題目，雅思敏其中一部電影。拒絕了上遊樂園玩了的建議，打算好好安慰自己生病的身體。閒著無聊到老中國餐廳去，嘗了飽受好評的娘惹餐，卻仿佛少了什麽似的。被一場大雨困在巴士站一個多小時，卻猛然發現似乎好久已經沒搭巴士了。原來我是被寵壞了的孩子，被大家。

教電影的老師是個很有趣的男人。想想也對，一個會把自己取名叫做【泰迪】的人，某種程度上也有一定的自嘲能力。一個多小時的課，讓我徹底明白接下來等著我們的是如何枯燥的一門課。但也因為對於電影有某種熱忱，那些枯燥就變成可以忍受的了。

回到家裡無法接受自己因喝湯灑到，導致無法運作的手提電腦。它還真的是多災多難啊。才剛修好它的另一個零件，現在另一個又報銷了。替自己心痛。我發誓我以後都不在電腦前面喝湯了。

閒來無事看了歐美連續劇《實習醫生格雷》，發現它給我一種很嗨的感覺。就像是在第一集里格雷對于手術的描述：【我不明白爲什麽還會有人嗑藥，因為在手術台前，你也可以得到同等程度的快感。】血腥的心臟，肺，肝臟，甚至眼球都活生生被呈現出來，看得我都快要吐了。可是卻給我一種港劇無法給我的激動。

我只是在想，比起過去的我，這次從漫長的假期回來我想我可以接受更多的挑戰。因為無形中我就這樣成長了。意味著更多的責任，更多的挑戰。我只是更加坦誠面對自己的不美好，那並不會讓我原本的生活亂糟糟。那些會因此離開我的人，本來就不值得眷戀。

我無法戀愛的理由

最幸福的事，莫過於你喜歡的人也喜歡你。

# 我要和無可替代的人去完成無可替代的事。#

用了一個月多的時間才真正看完這一部才十集的日劇。我總是說日劇有別于一半的連續劇。既不婆婆媽媽也不會有莫名其妙脫線的劇情。不會太過注重於爾你我詐的現實人生，卻也不會過於童話幻想不切實際。它注重的，永遠是人性美好的那一面。不管發生什麽事情，都不會放棄。它們總是在告訴我們，人生很困難，或許很痛苦，或許很不如人意，但是只要保持著希望，並且永不放棄，最終不管你是不是如願得到你想要的，你還是會在過程中學會一些什麽。而那些什麽，或許就是讓你變成更好的人的因素。

《我無法戀愛的理由》說的是三個迥然不同的女子。一個燈光師，一個夢想當作家實際上卻是酒店的陪酒，還有一個總是被說太沉重的小女生。三個人在因緣巧合下同住在一起，開始一段集合了快樂，痛苦，難受，釋懷，擁抱希望的經歷。燈光師有個感情很好的兄弟，三年前談了一場戀愛，兩個星期后卻因不明原因分手，可是心裡却始終沒有放下過。夢想當作家的那位則不曉得什麽是真正的愛情，直到她遇上了一個已有妻子的熟男。最後那位總是勉強自己當個自由奔放的人，但實際上卻往往弄巧反拙，徒惹來傷心。

這戲讓我有一種很深刻的體會。也加深了我對自己觀念的堅持。戲裏面的那位燈光師最終還是沒能和那位兄弟在一起，就算彼此都很喜歡對方，卻因為夢想的目的地不一樣而沒能終成眷屬。我在想啊，有多少人能夠那麼勇敢對著自己喜歡的人說，"對不起，因為我們夢想的目的地不一樣，所以我們無法在一起" 這樣的話？幾乎不可能有吧。因為畢竟，那個是或許就能讓你幸福的人吶。可是仔細想想，要是兩個人在一起的幸福是用其中一個人的夢想換來的話，那個捨弃自己夢想的人一定會後悔。我無法說捨弃自己的夢想轉而追求自己喜歡的那個人的夢想這樣的決定是不對的。但至少，要做到無怨無悔。因為你沒有資格將你自己做的決定的責任怪罪到你喜歡的人身上。

那麼多年以來，我一直陷入自己創造的沼澤裡。一直不斷不斷掏心再不斷受傷，然後繼續下一段旅程。說真的，我也不曉得自己哪裡來的勇氣。但是現在的我，很慶倖自己擁有這樣的勇氣。因為那至少代表我還有幸福的幾率。因為就像燈光師媽媽說的："或許到現在為止都不順利，但有可能明天開始就會變得順利了呢。"我們永遠不曉得接下來會發生什麽事，或許奇跡就在下一刻發生。我們能做的就是在奇跡到來之前，先將自己準備好。然後帶著勇氣，在奇跡發生的那一刹那，勇敢的迎接。