七月

當生活給你一堆大便，然後你發現原來你沒有水清理的時候……

你會開始怪自己幹嘛吃東西。

這個7月不平靜。但我想可能是因為我自己也不平靜的關係，導致很多原本不應該發生的事情，都發生了。而心底那股騷動的憤怒和悲傷，卻還無法被釋放。

想找個人說說話，和朋友出門卻只能坐在很長的桌子面前聊些不找邊際的話。心底那股騷動，還是被困住。

我終於明白當初她說“妳以為被認為是憤青是一件很光榮的事情嗎？”的不以為然和擔憂。因為那種憤怒，是會侵蝕你生命的慢性病毒。

緣盡了不該口出惡言。

我想我們真的是緣盡了。謝謝你這一年來的忍耐和照顧。

學習路上

開始工作之後，已經漸漸少了和自己對話的時間。空出來的時間都拿去煲劇、看電影、喝咖啡還有處理一些瑣碎的日常小事。一個不小心，書看少了、雜誌慢慢越堆越多、下載下來的電影還是躺在硬碟裡頭一點都沒動。

或許夢想和感情是我寫東西的靈感來源。沒有了這兩樣東西，有時候坐在電腦面前，想寫寫什麼，卻一個不小心開始看起跑男，或是港劇。再不然就是開始打開Word檔案開始工作。

少了這一些調味劑人生其實沒有多大差別。那些傷口啊傷害啊什麼的其實也沒有什麼大不了的現在看回去。有時候受傷一下也沒有什麼不好，至少抗體會變強一點。日子很忙，工作內容很有趣，只是難免碰見一些狗屁倒灶的事情，不過還在可以接受的範圍內。

【裡面】要開始它很長的假期了。或許已經預見了這樣的長休，所以其實當K宣佈的時候也沒有很沮喪，或許是因為知道總有一天，我們會以更強大、更華麗的姿態回歸。在新加坡的T，要好好吃飯，別再吃泡麵了會胖！

正在學習的路上。才剛起步的我不敢奢求有什麼風光成就，只求學習更多更多的事。那些狗屁倒灶，狗屎垃圾，就讓他們見鬼去吧！

「這才是我想要的」

那天在去廁所的途中，被一名不知名的同事攔了下來，說了幾句。


「聽講妳喺讀Mass Comm嘅系唔系啊？」她。

「喺呀。」我。




說了幾句之後我晃頭晃腦去解放我的膀胱。在那小小的廁格里，我突然想到，是不是辦公室里的所有華人都知道我是大眾傳播的學生？天啊。

在這個有著很亮很亮的日光燈的辦公室里，我常有種格格不入的感覺。無論是穿著、髮型、氣質、甚至是說話待人的方式都格、格、不、入。我討厭那種三不五時假惺惺的問候實際是想從你口中知道多一點然後在午飯時間成為話題之一。我對那種欺善怕惡不曉得尊重兩個字怎麼寫卻在辦公室混的很好的人。我看不順眼那些年紀輕輕就當上老油條嘴巴像浸過油的那種人。

但是其實我最恨的是自己。我恨自己不夠事故，不會將嘴巴浸在油里一晚之後才帶去上班、恨自己直話直說不會防備、恨自己天真白癡不仔細研究職場潛規則。我既喜歡這樣的自己，卻同時恨著這樣怪咖的自己。

這陣子又開始陷入找工作的漩渦里。白癡地擔心那些還未發生的事，害怕自己的夢想的八字還沒一撇就先胎死腹中、害怕自己不夠毅力意氣用事。然後開始想些有的沒的。

直到剛剛。

我上Cheers網站看了一篇王希文的訪問。裡頭的那一句「這才是我想要的」突然敲醒了我。我好像又回到那個坐在咖啡店里的場景。兩位攝影大哥說起自己的「兼職」和「興趣」，互相分享的時候，眼角在笑的那個表情。還有，我當下澎湃的心情。甚至澎湃到，就在回公司的途中和上司談轉部門、不果后考慮辭職。

因為我知道，那不是我喜歡的工作。
我喜歡接觸人。和人分享、交流。幸運的，或許就成了志同道合的朋友。我想從事關於文字、創作、文化、創意、和人有關的工作。我想為我的家人好友，我的國家，甚至這個社會，做些什麼。

我開始期待那種被工作爆滿，卻可以偷閒解咖啡癮的時刻到來。

繼續發白日夢吧。最壞的情況不過於養不了自己，穿回一身的嚴肅衣裳上班。
而最好的情況是，我不僅僅養活自己和家人，還做著近乎「世界上最棒的工作」之一。

2014，非做不可的事

1.自由、熱血、幼稚
2.繼續寫字
3.一個人出遊
4.學習相信
5.少喝一點咖啡、減少對菸還有酒的著迷
6.持續閱讀
7.自學韓文
8.自學攝影
9.去台灣跨14、15
10.買輛車吧



懷著美麗的心情入睡，好好地迎接這個嶄新的年份唄。
祝，安好。:)

關於『To Be』女作家之死

說實話，這篇其實是在哀悼我現在的生活的文章。前天吧，上著班的時候，突然覺得對一切都感到很厭煩，還有一些莫名的怯怕，對未來的怯怕。再延伸想到之前自己引以為傲的，寫東西的能力，似乎在這樣麻木的環境下慢慢離我而去。然後我決定好好的檢討一下自己這一年來沒寫東西，或是寫不好東西的理由。得出了在《『To Be』女作家之死》裡頭的10條死因。

點這裡看♥ 『To Be』女作家之死


然後我還是處於迷霧里。這兩天躲在租屋處除了看電影、動漫、文章之外，就是在想究竟自己想要一份什麼樣的工作。抑或是，什麼樣的工作才適合自己？是電影嗎？是編劇嗎？是導演嗎？是製片嗎？

然後我看著刊登在某報章上刊登的徵人廣告發呆，貼了個狀態上臉書。

『當個副刊記者，好不？』

就是因為連自己都不確定，所以才把問題拋給虛擬世界的大家。又或許，是抱著一些什麼心態打出以上的狀態。或許是看了太多勵志書/電影/廣告/名人傳說的後遺症，總覺得有夢想的人很多，實際行動的卻寥寥無幾。或許我就是那個有著夢想卻沒實際行動的很多人之一吧。因為不管怎麼想，我現在坐在家裡不事生產的行為、態度，沒有一樣和追夢掛上鉤。我以為，完成夢想是要不顧一切、奮不顧身、就算焦頭爛額都還是笑著前進。又或許，是電影小說給了我們太多對於追夢的太美好想像，而致忘了追夢的人也會有受挫、沮喪、失去鬥志的難過時刻。

在我們的想象里，主角們都是不曉得疲倦、消極、放棄的超人。而生活在21世紀的我們，是個會被瑣事、感情、心情甚至天氣影響的普通老百姓。然後對於那些在半途夭折的夢想，揮揮手說再見后滿是不忿地將他們鎖進最深處積灰，然後被慢慢遺忘。最後在若干年後將他拿出來，向5歲的孫子訴說當年勇，和當年悔。


我不安很多，顧慮也不少。因為顧慮，所以不安。因為不安，所以更加拼命。更加拼命卻得不到回應的結果，就是失望和更多的不安。並非不信任，而是信任不夠吧我想。看不到實際的東西，導致人心惶惶，再加上偶發的出走事件，整個氛圍，就越發沉重。負能量似乎已經快要取代氧氣了。

追夢一直以來都是吃力不討好的事，往往可能賠了夫人又折兵，但是若你有強大的團隊支撐著你，一起微笑一起哭泣，一起努力一起累得睡著，結果如何早已不再重要。追夢從來就無法和利益、金錢掛鉤，但是我相信，只要很努力的把自己喜歡的東西做好，你必能從中得到你無法想象的東西。可能是名譽、可能是利益、更可能是更加強大的什麼。

我不肯定自己到底還能帶著這樣的狀態撐多久，這樣行尸走肉的生活多久。不過我想，快了吧。那些腦閉塞，靈感出走的狀態再持續的話，我想就能舉行『To Be』女作家的告別儀式了。


不喜歡當那個引發所有事端的人，畢竟又不是電影女主角。但是我在想，情況持續下去的話，並不會比現在好得了多少。看著此文的你，不管是誰，希望你好好想一想，深呼吸，墊高枕頭好好考慮一番。不要衝動，不要激動，不要覺得我在潑你冷水。啊我是在潑你冷水，但是用意並非要你放棄，而是要你積極起來。

請相信我，我是真的很真心誠意的喜歡你、妳、還有你。因為伙伴的用意，就是「I got your back」的那種關係。你可以笑我天真、白癡、多事、雞婆，但是你不能懷疑我的誠意。

《海賊王》622集截圖

The Tired Passengers

前一陣子在美國地下鐵發生一幕感人的畫面，一男子因不願意吵醒睡在他身邊的陌生人而錯過了12個站。而在多元種族的馬來西亞，我們想知道究竟有多少人願意將肩膀借給累壞了的陌生人小休一會兒？

在這即將來臨的聖誕節，就讓裏面創意工作坊為大家帶來這麼一丁點的溫暖的力量。

Original Video: http://www.youtube.com/watch?v=VzQ4FZTmR8s
Music: Sung Ha Jung 2NE1 "LONELY"
http://www.youtube.com/watch?v=inMXJ8YmyNU — at Kelana jaya Lrt station.

Like Us @ 里面创意工作坊 Inside Creative Production

無可否認，這是一個亟需勇氣和合作精神去完成的計劃。老實說，除了攝影器材和一些必要的資料收集之外，需要充分準備的是，演員們。

以個人經驗來說，不管是乘搭KTM、LRT、Monorail抑或是長途巴士，我都不曾睡死在隔壁的陌生人肩膀上。再想想，就算鄰座是自己熟悉的人，我也不曾越界睡到他/她那邊去。我打瞌睡是最好的朋友不外乎是硬邦邦的墻壁、窗戶、還有把手。在我實習的那段日子里，我甚至練就了一身在輕快鐵上就算站著就能睡著的本領。

所以，這一次要我故意睡倒在無辜的陌生人身邊，還真的有點那個。但是無論如何，這是一個很棒的構思，於是乎我只好抱著“最好可以睡倒又帥又年輕的帥哥身上”的那種想法上陣。

一開始的運氣就很背，頻頻遇到不願意讓我靠一下下的都市人，剎那間對人性真的有少少的失望。但是怎麼說呢，讓你躺他/她的肩膀，似乎不是他們的義務吧。就算真的有人願意讓你躺，那也只是禮貌、或者是善良的因素吧。

連續被好幾個乘客閃開了之後，我遇到了奇跡。一位馬來婦女在我第一次因沒瞄準（唉喲最好是能夠瞄準啦）她的肩膀而敲到頭之後，便下意識的往後挪了挪，準備在我下一次往下倒的時候接住我。（哎我當然是在事後看回才曉得，當下我可是痛的……）

還遇到好幾個在一開始并不願意讓我睡，最後卻下意識將身子/肩膀往我挪了挪的人。當然還有一些對我睡倒的行為莫名其妙，頻頻搖頭歎氣的人。


有時候，會在看到一些社會現象、政治現狀而對這個時代大失所望。但是我常常覺得，那些看似微不足道的小事像讓座、對陌生人微笑、Free Hug等等的活動，都是激起人心最溫暖最柔軟那一塊的催化劑。而對於不滿現狀的我們，除了抱怨之外，究竟還能做些什麼呢？做一些我們能力所及的事情，讓更多的人對這個時代充滿信心和希望，進而變成善意和愛，而不是憎恨和妒忌。


好吧，我承認我是過於Idealistic，但是那又怎麼著？我正努力的用我自己的能力，和我那臭味相投的伙伴們，一起完成我們認為對的事情。我一直相信，做媒體人，尤其是做影片的，都有責任去為這個年代做些什麼。這一切並不僅僅是建立在名氣和利潤上，而是我們稱之為Heart的東西。

你有心或沒有心，決定你的作品有沒有靈魂。

但是當然，只有靠著大家的支持、Like和Share，我們才能夠將我們作品里的溫暖傳遞給更多的人，喚醒每一個人心底最柔軟的那一部分。謝謝大家，謝謝那些愛我們的朋友們。:)

瞬間

在報館工作的那段期間，每一天翻著國內各大報章的副刊，看著每週都有的電影簡介，一直在心底問自己：這真的是妳想要的生活嗎？每天活在這樣嚴謹的氛圍下，連笑點都變高了。於是在那一次外出採訪遇見那兩位攝影師后，不顧一切地下了離職的決定。

“你活了22年，做過什麽最瘋狂的事？”她問我。

“辭掉報館的工作吧。”

是啊。這是我做過最瘋狂的事，裸辭。

在還未知道是否找得到工作，下個月的家用和生活費在哪裡的時候，就毅然辭掉賴以為生的工作。要知道，沒有了這一份穩定的收入，家裡分分鐘要吃草。但是我還是做了，而慶倖的是，不管是在往後的三個月甚至是現在，我都不曾後悔自己做的這個決定。

辭掉工作的我就像病態工作狂那樣，一下子閑了下來就渾身不自在，開始到處應徵找工作。慢慢地才找到沒有工作的生活步調。一瞬間失去了生活重心，整個人感覺怪怪的，也一直處在低氣壓里，還順便將身邊的朋友一起拉進來住。

直到有一天的那個瞬間。

我記得那時候我心情非常非常不好。然後一個人搭了輕快鐵跑到klcc的kinokuniya敗家。一個不小心，失業的人就買了好幾本的書和雜誌。可是說也奇怪，去到書店，心中那種混亂不安的情緒卻瞬間得到了安撫，懷抱著希望和愜意的心情晃到影視區看導演筆記。

我其實一直都知道自己要當什麽。但是卻偏偏害怕自己找不到飯吃。所以就很不負責任地把它藏在某個不起眼的角落，積滿了灰塵。直到他在我拍的照片底下留了一則留言，然後我不知道是燒了哪根筋自薦當茶水妹。

然後就這樣這樣，那樣那樣。能夠被賞識，是我最大的榮幸。因為對自己的能力從來就沒有足夠的自信，對於能夠讓我提出意見，并採用的人，我非常非常非常的感謝、感恩。

我無法應允什麽，但我會努力，也不會輕易放棄。剩下的，就讓時間去證明。

永遠的雅思敏

上兩個星期跑了一趟SGM，為的是看雅思敏阿末廣告的分享會。相信雅思敏對促進馬來西亞人民團結的努力有目共睹，也不必多說。

那場為時兩個小時多的分享會，現場觀眾和雅思敏的好友們，一邊看一邊掉眼淚。共計25個她為MAS,PETRONAS，MAYBANK還有其他公司製作的廣告，一個一個故事透過她的鏡頭重新活了起來。

我眼睛濕了，鼻涕直流。可是卻覺得這是我22年以來，最真實最愛國的馬來西亞日。



Yasmin's words in her ads, to her colleagues, and friends:

"The energy I receive, is the energy I must return"

"When you remember the day, don't forget the feeling"

"Why it's so hard for us to forgive the people we love most?"

"Inspiration is from everywhere."

"Honesty in your work"

"Be good to your mother, and everything will fall into place"

"Real Harmony is not from tolerance, but understanding"

"Try to make some changes in some places that you think it will not change"

"Kalau anda benar benar mencintai negara anda, you have to do something instead of just standing there."

Losing Yasmin is the biggest lost of Malaysia, not only in the sense of fame, but also the lost of the possibility to gather all Malaysian through film and culture work.

I miss her so badly though I don't know kakYasmin in person. But I knew I already know her long time ago, since I was a child who likes her petronas and Merdeka ads so much.

裸辭之後

從來就不是走在潮流尖端的我，這一次難得跟上了潮流，成為裸辭一族。何謂裸辭？根據百度百科解釋，裸辭即是还没找好下家就辞职，不考虑后路，意味着离开的决然。该词于2010年底荣登中国流行词榜首，成为继“裸婚”之后在年轻白领中流传最广、最快的词汇、职场第一大热词。此外，还有被裸辞之说，即因工作不达标而被老板辞退。裸辞，现基本指向即是，职场精英因各种原因，不找新的工作之前就选择突然离职。（http://baike.baidu.com/view/4621720.htm）也就是說，在還未找到下一份工作的時候，就莽撞辭職的年輕一代。

爲什麽辭職？

很多人知道我辭職之後都這麼問。我都回答得模棱兩可、含含糊糊。眾多的理由其實都指向唯一的原因：不快樂。我永遠記得拿到那份工作之後興奮得不能自己的感覺，也記得第一天上班那種亂七八糟覺得好有挑戰性的衝勁。對一切都覺得好奇、新奇，像塊海綿般想要吸收水份。

後來，臉上的笑容慢慢消失，眉頭緊皺的次數增加了。上班時間從第一天的提早半小時到遲到半小時。這樣的情況連續發生之後，我再也無法漠視，只好問自己。

“喂你做麼每天遲到？”

“啊就塞車啊。你又不是不知道。”

“那你早一點出門搭輕快鐵是不行哦？”

“每天那麼遲回到家，當然是遲睡，啊當然就遲醒，我想留點時間給自己咧。”

“你這個是藉口！藉口！你這是為自己的不盡責找藉口！”

由此，我知道自己多不快樂。一年前，當我在電視臺實習的時候，每天早上630出門搭輕快鐵的日子，我可是心甘情願。不曾遲到早退。

看到差別了吧。

話說，一開始不用上班的日子還真的是有點不習慣。後來陸陸續續去了幾場面試，心卻越見越慌。再和好友聊過，知曉她去的面試都想直接錄取她，我根本就是一整個沮喪。

我到底是怎麼了？

我其實很怕很慌，去被迫裝著很鎮定很瀟灑的樣子和大家說：“啊沒啦。沒在怕的啦。反正我一定會找到願意要我的公司。”要不然就是“啊其實我有在發履歷表啦，都發去電視臺了，在等消息啦。沒有那麼快啦。”但其實，履歷表發是發了，卻遲遲不見下文。

去了四場面試，沒有一家公司願意要我。其實是我太過自信，所以嚇壞了雇主；還是我太白目，身為一個對時尚毫無觸覺的人跑去時尚雜誌面試，這不是找死是什麽？

別人問我，你要做什麽樣的工作？

我其實不知道。因為我其實很慌張、很無措、很害怕。我其實很想跳過這個如此迷茫的階段直接到我做著自己喜歡的工作還做的很快樂的階段。但是不行。人生沒有Fast Forward。我只好老老實實地坐在家裡看一堆書和雜誌，還有繼續看起來像是永無止盡的面試。

但至少，我知道自己不想要什麽。這算是一種成長吧？

p/s:暫時還不用吃西北風，謝謝那些替我擔心的朋友。;)

p/s2:真的衷心希望不要落魄到要吃西北風。

追夢的姿態

喜歡看海賊王的原因不是因為索隆很帥，也不是因為路飛太蠢。深深觸動我的，不僅僅是他們逐夢的姿態，還有彼此之間，超越利益的“夥伴”關係。一起打打鬧鬧、耍白癡、願意爲了彼此奮不顧身拼命。那種情感，讓人羡慕得緊。

不曾想過真的可以真真切切參與拍攝工作。就算沒有報酬、就算要七早八早起床、就算很辛苦（其實很輕鬆），那種成就感，真的是……很飽滿啊。

親身參與拍攝工作，深深感受到團體合作的重要性。一支好的影片，要有的不只是好的內容，還要有優秀的Camera Man、出色的演員、超強的剪接，最後帶出來的震撼力才會足以吸引觀眾的眼球。

我想起上上星期應徵環宇電視導演助理一職時，面試官問我的話。我現在很想大大聲回答她：是啊。我以後就是要當導演！



“夢想不是掛在嘴邊炫耀的空氣，而是需要認真的實踐。就算跌倒了，姿勢也會很豪邁。”




確定了自己喜歡做的是什麽之後，接下來只剩下努力了。通往夢想的路從來就不是康莊大道，只是這一次，我想要努力證明夢想不會只是夢想而已。

看著身邊那3個人的樣子，我真的覺得，他們逐夢的姿態，亮的我移不開視線。雖然我很菜，但是相信我，我真的會很努力的。

關於沮喪

我跟她說我有勞碌命，只要一閑下來就無所事事悶得發慌。這種強烈的不安全感究竟是來自于個性還是成長背景我還真的不曉得分辨。才剛剛離職而已，我就已經面試了2份工作，你看這不是勞碌命是什麽？

今天下午面試回來后頓時覺得好累。蘋果在我駕車駕到一半的時候突然發燒，我只好按照我那亂七八糟的第六感和告示牌亂走。竟然這樣也給我回到住屋處。

那盤旋在心頭的其實是一種淩亂感。不想說話，不想見人，不想解釋爲什麽心情不好，不想接任何人的電話。拜託，只讓我好好靜一靜就好。知道這種情緒化遲早會毀掉我，但是我就是無法打起精神和任何人周旋。

出了學校的那道門，才知道外頭的人才到底有多少。學歷比你高的，成績比你好的，樣子比你漂亮的，家裡比你有錢的（誒這個不關事），街上隨便一抓都是。你憑什麼？

這兩天我都在問我自己，你有什麽是讓人家非要你不可的才能？特別能吃苦？還是特別能吃？（唉喲又離題）文筆特別好？時尚觸覺特別敏銳？剪接技巧無人能比？還是嘴甜舌滑？自問統統比不上人家的自己，只好再接再厲。

努力進修，努力改進自己的弱點。


我絕對、絕對不可以變成自己討厭的那種大人。

我哥這個表情實在太好笑。
看起來就像是喜劇裏面其中一個詼諧的角色。
因此眼淚變成笑聲。

失業的第一個夜晚

“工作之後更難找到對象。” 他說。

“贊同。根本連對象都沒有。”覆議。

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總是這樣。從緊湊的生活突然進入閑得發慌的日子，便會開始失眠。中間銜接的部份總是很漫長。失眠的日子總是起得很早。把家務忙完之後，嘗試把以前念書時的節奏抓回來。

三個月。照大家的看法，是太短的一段工作。所以我決定不把它寫進履歷表里。當初就是因為貪生怕死所以不選擇前線。結果事實證明，我寧可對著活生生的人，也不願意面對冷冰冰的電腦工作。

這段日子，我見證了堪稱大馬最黑暗的大選。我永遠記得，505那一天，我是怎樣一路從興奮的喋喋不休，到最後的心灰意冷，和累。

從某篇文章看到，人們對于工作，有3種解釋。第一種是Job，就是把它視為辛勞後的報酬；第二種則是Career,即是把工作當做人生的一種成就、視名譽和地位為目標；最後一種是最蠢的解釋：工作是一種天職。為了讓這個社會變得更好而非做不可的事。所以有義工、有歌手、有記者、有科學家，因為他們覺得這是他們存在的意義。

我很蠢，也很固執。覺得自己的那些所謂的天賦絕對是爲了某個原因而存在。貼近時事的過程讓我更加清楚這個社會竟是如此的病入膏肓。許多過去不曾發現、視為理所當然的事，現在看起來竟是如此不堪入目。

好友說我是典型的憤青。我卻從不曾發覺，直到她這麼一說。

是的，我是憤青。

對於社會的不公，政治上的不公，人與人之間的不公，我都異常憤憤不平。

刹那間，我突然明白中學時期念的文言文《大同和小同》是什麽情緒。

曾經在不知天高地厚的時候說過：千萬別成為自己所討厭的那種大人。

現在的我，依然是個幼稚又白癡的小孩。我拒絕讓自己變成世俗、現實的傢伙。說我天真也好，不知所謂也罷。我只知道，當一個人擁有信念，並且一如既往地秉持著的話，全世界都會為他讓路。這是刀大教我的事。

我會一直當那個不願意長大，開心就大笑，難過就躲起來的臭小鬼。會撒野、撒嬌，也會安靜地聽你說話，給你分析。繼續相信自己心裡的正義，不管遇到什麽事，都不要放棄做夢的能力。

讓那些不安的都動次動次動次

難得出外工作，真真切切看著訪問人的和受訪人一來一往的問答。

還有兩位攝影大哥的【分享】論。

不可否認能夠親身參與在這樣的工作是件很快樂的事。遇見不同的人，從不同的人身上學習。互相交流分享。我很快樂。

就算只是當個稱職的聆聽著我都很快樂。

我喜歡對著人群，和人交流，而不是呆在冷冰冰的地方對著冷冰冰的機器。

那只會消耗我的熱情。

那一刻，我知道自己適合什麽。

或許我有點沮喪

我害怕成為抱怨連連的人，

卻更怕變成麻木不仁的人。

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落選，全因是我能力不足所致。

因此更清楚明白，追逐夢想的路，不可能是一條康莊大道。

張奶奶說，出名要趁早。

我想我是追不上韓寒或其他少年作家的腳步了。

但或許，我還有刀大。

失眠

突然之間有點心慌。

那一夜消失的，除了某些情感，是不是還有用文字溝通的能力？

倘若每一個人來到這個世界上都有需要完成的作業，并被賦予完成那作業的天賦；

那麼失去表達能力的我，該拿那善於觀察的能力怎麼辦？

持續失眠。

夢的容器

Q:你每天幾點起床？

A:大約十點到十二點左右

Q:有吃早餐的習慣嗎？

A:沒有。但偶爾會吃。

Q:你最近看的一本書。

A:朱少麟的《傷心咖啡店之歌》

Q:你最近聽的音樂的專輯名稱是？

A:五月天和SHE的《花又開好了》。

Q:你最近看的一部電影是？

A:《女朋友 男朋友》

Q:最近想做的一件事是？

A:減肥。

Q:你的夢想是什麽？

A:完成我所有的夢想。

Q:對你而言，什麽是Dream Case?

A:靈魂。

Q:曾做過的夢當中，哪一個讓你最印象深刻？

A:中秋節被啊飄追的那個。

Q:你覺得城市里最需要的是什麽？

A:真誠。

Q:你的創作靈感來自于？

A:夢想和旅行

Q:請用最簡短亦最能代表自己的方式來敘述你的作品。

A:荒誕。毫無邏輯可言。

Q:你對什麽東西成癮？

A:咖啡。好雜誌。電視。

Q:你的內心小孩幾歲？

A:十二。

Q:最近在腦袋徘徊的詞彙。

A:戀人絮語。