恐懼

『你能夠現在趕回來嗎？我將鑰匙留在房間裏，但是我把門鎖上了。』

「⋯⋯」那是一種參雜著無奈和覺得麻煩的情緒。

『你吃午飯了嗎？』殷切的語氣。

「我現在回來。」深呼吸了幾次之後，傳了一則短訊給老闆交代，然後抓了車鑰匙下樓。


開門、上車、鎖門、啟動引擎、然後退車。


30分鐘之後，到家。


『幸好我遇到對門的伯母，不然也不知道該怎麼辦才好。』

「不是跟你說過了嗎？鎖門之前要確認好鑰匙已經在身上了。這是第幾次了？」

『我也沒想到，每一次鑰匙都是放在口袋裏的，哪裏知道今天拿了出來放在桌上。』

「幸好我今天沒有出去開會，不然我也不知道要怎樣趕回來。」

『我就是為了要喝這杯水，才把鑰匙放在桌子上，結果哪裡知道就忘記了。人老了，不中用了。』

「已經發生過幾次了？之前門還沒有換的時候也是這樣，門都被撬開了。」

『人老了，不中用了，死了算了，不用拖累人。』

「你講這樣的話是要我難受嗎？為什麼要講這樣的話？」

『我講的是事實，死了一了百了，不用麻煩。』

「那要死的話，不如殺了我算了。」

『為什麼要殺你，我死了就好。』

「為什麼你要這樣說話？我現在又沒有講什麼。」

『你現在不是在發脾氣嗎？』

「我現在又沒有講什麼！」








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在我很小的時候，我就常常聽見這樣的話：死掉就好了、你現在是逼我去死，再配合一些撞牆，狠狠敲自己腦袋的行為。然後我稍大一點，一點不順心的事情我就會將整個家裡搞的天翻地覆，然後再將我曾經聽過的話、看過的行為複製一遍。那個年紀的我，不知道這一些其實是一種病態，更加不知道它將會變成夢魔糾纏我往後幾十年的人生。


從那個時候開始，那便是我心底深處的恐懼。害怕最親愛的人在毫無預警的情況下離開，也害怕這樣的場景，就連說說也對我造成了不小的驚嚇。青春期的時候，大概知道那些都只是憤怒之下所說、所做的不理智行為，但是不可避免的，還是會在聽見或是看見這樣的行為和話語的時候，撕扯了心底的那一道傷口。

到今天，聽見那些數十年沒有變過的話語時，還是深感無力和無助。那是一種來自心底最深最深的恐懼。


我不知道如何處理這樣的恐懼，但我知道無法任由這樣的恐懼吞噬我的理智。


最後，我終於明白，這其實是一種來自缺乏安全感所造成的感情勒索。