那些丟不掉、卻又留不住的

處於一種焦慮、卻又無能為力以致絕望的狀態。

這一種膠凝的狀態，著實讓人舒服不起來。每晚在很dim的情況下沉沉睡去，然後盡做一些無邊無際妙想天開的怪夢。前天夢見我收養了一隻貓，卻怎麼都買不到貓飼料，急死我了。大前天夢到小學的同學們舉辦了一次同學會，平常不出現的人卻都出現了。大大前天也夢了一場和親戚們的出遊，來到一條街賣的盡是些做手工的珠子，還有好幾個印度小朋友跑來跑去。還是我親戚就是那些小朋友？喔我記不起來了。

最近一直在思考工作的事情，題材太過現實了，於是風花雪月不起來，然後這裡也長草了。沒有感情事的煩惱，是因為對此徹底絕望。並不是說不再相信還是什麼的，只是目前的狀態，已經將自製的保護機制裝到腦袋裡。不管任何人，都是用相同的機制過濾。喔這個人他說謊、這個人她笑得多假呀她一定很討厭你、這個人說話不可信……

我們是赤裸裸來到這個世界上，走的時候也只不過是多了一件壽衣和一副棺材。那麼我們到這個世界來的80年，究竟是為了什麼呢？真的就是為了當個成功的人，賺很多很多的錢、住很大的房子、娶/嫁外表光鮮靚麗的伴侶、生幾個小化骨龍、然後名留青史、名列幾十年後那些內容被扭曲的歷史課本上？你說不是？那我們來到這裡的意義究竟是什麼？

我一直告訴自己要做個好人。但是如何定義好人也是見仁見智。不做壞事、不說謊、扶老公公過馬路、在公車上讓位給孕婦、不道人是非、不超速、不罵髒話、不奪人所愛、不傷害人……太多太多的好人準則了。有太多太多的準則要跟，太多想做的事，太多還來不及說出口的話。

於是我新來的同事就無端端成了我的傾訴對象。我和她沒有利益關係、沒有任何交情、沒有彼此的電話號碼和面子書，甚至……我們不是同一個種族。但是那又如何？我用很蹩腳的國語和她講笑話，說自己喜歡看的電影和關於韓劇的標準劇情，她一邊笑一邊搖頭說我很奇怪。我很自豪地不斷強調對我就是有點奇怪，比別人奇怪。我們偷偷在她的筆記本上寫下一些不可以說出來的辦公室政治、和一些我們覺得不公平的待遇，然後一起搖頭歎氣然後我說我要MC。

我避免自己去看任何關於編劇和電影的工具書，也避免看任何抒情浪漫的文章。公車上看的是日本某著名作家的偵探小說系列，探討的是日本社會少年法的弊端。午餐時間我拼了命的捍衛留在辦公室自己吃飯的機會，無視那個我原本很聊得來的同事的哀求。我以一天一部電影的速度打算就此看光我硬碟里那幾百部的電影。我強制自己停止繼續追看《來自星星的你》就算都叫獸真的很帥，

避免上面子書卻又無法遏制看了一部又一部毫無營養的短片。我scroll上又scroll下知道自己在浪費時間但是就是如此享受無所事事的感覺。

我堅信人與人之間的感情需要厚實的信任，也知道人總是要相信。可是在看了那麼多電影、聊了那麼多天、讀了那麼多肢體語言之後，我開始很惶恐地發現，這樣的能力慢慢在消失。那一些美好的事物，正被歲月和經歷慢慢消耗。

有一些人、一些事、一些回憶、一些承諾，你不能很瀟灑的把它們丟掉，因為那些都曾經刻在你的生命痕跡里。可是丟不掉的，並不代表留得住。所以你能做的，就只是任其自由發展，然後有一天，你會發現，它不是以一種更猛的姿態回到你身邊，就是早就安安靜靜地離開了。